«Ты слишком эмоциональная» — вам это говорили?
В прошлый раз я писала о том, как подавленный гнев лишает нас связи с собственными потребностями. Но есть и другая крайность, о которой стоит поговорить.
Гнев, который звучит громко, но не доходит
Существует идея, что гнев нужно обязательно выражать — громко, активно, любой ценой. Не держать в себе. Дать ему выход. Казалось бы, это противоположность подавления, а значит, должно работать лучше.
Но на практике такой гнев часто выглядит как бесконечные жалобы, обиды и обвинения. Он звучит громко, но при этом ни к чему не приводит. Он как будто направлен сразу во все стороны и одновременно — ни к кому конкретно. Человек говорит: «мне плохо», «ты всегда так делаешь», «никому нет дела» — но эти слова не достигают адресата, потому что за ними не стоит ясного послания о том, что именно нужно и что конкретно не так.
Почему окружающие перестают слушать
И тогда происходит парадоксальная вещь. Человек, который вроде бы выражает свои чувства, получает в ответ не то, на что надеялся. Окружающие начинают отстраняться, перестают слушать, обесценивают: «ты слишком эмоциональная», «опять ты за своё», «с тобой невозможно разговаривать». Не потому что они жестокие, а потому что такой гнев пугает, и от него хочется закрыться.
Круг, из которого трудно выйти
А дальше всё идёт по кругу. Человек чувствует, что его не слышат, и усиливает напор — говорит ещё громче, ещё настойчивее, пытается снова и снова донести до другого то, что так важно. Но чем громче звучит этот гнев, тем меньше другой способен его воспринять. Все усилия уходят на то, чтобы изменить того, кто не хочет или не может меняться, и каждая новая попытка выглядит так же, как предыдущая. Эмоции захлёстывают настолько, что становится сложно остановиться и задуматься: а можно ли вообще действовать иначе?
Что общего между молчанием и криком
Получается, что и подавление гнева, и его неадресное выражение приводят примерно к одному результату — отношения становятся беднее, а потребности так и остаются неуслышанными. В первом случае мы молчим и теряем контакт с тем, что нам нужно. Во втором — кричим, но так, что нас не могут расслышать.
Что между «проглотить» и «выплеснуть»
И может возникнуть ощущение тупика: если молчать плохо и говорить тоже плохо, то что тогда вообще делать?
Но между «проглотить» и «выплеснуть» есть ещё одно пространство. Это когда я сначала замечаю свой гнев и спрашиваю себя: что именно за ним стоит? Что мне сейчас нужно? Что было нарушено? И только потом — с этим пониманием — говорю об этом другому.
Например, подруга в третий раз отменяет встречу в последний момент. Привычная реакция — проглотить и сказать «ничего страшного» или, наоборот, высказать всё разом: «тебе вообще на меня наплевать, ты всегда так делаешь». Но если остановиться и прислушаться к тому, что за раздражением, можно обнаружить что-то конкретное: мне важно, чтобы наши договорённости соблюдались, потому что я на них рассчитываю и выделяю для этого время. И тогда можно сказать именно это: «Мне обидно, когда планы отменяются в последний момент, потому что я к ним готовлюсь и жду. Пожалуйста, если что-то меняется, предупреди меня заранее — для меня это важно».
Это не гарантирует, что другой сразу всё поймёт и изменится. Но это даёт шанс — и ему, и вам. Потому что за этими словами стоит не обвинение и не крик, а ясное послание о том, что для вас важно.
Это не про технику и не про «правильные» слова. Это скорее про то, чтобы пропустить гнев через себя, дать ему побыть — и расслышать в нём то послание, которое он несёт. Тогда он перестаёт быть разрушительной силой и становится тем, чем был изначально — способом позаботиться о себе в отношениях.
Если откликается — можно записаться на консультацию онлайн и очно в Санкт-Петербурге.
Связаться со мной:
Telegram | Email
Если тема откликается — в следующем посте я писала о том, Почему подавленный гнев лишает нас связи с собой